Картинки, вицове и други смехории

[vano]

Ню Йорк. Габровец отива до пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката се шашка:

- За 30 секунди ще успеете ли?

- Напълно!

Свързват го с дома му:

- Иване, акаш ли?

- Да, тате!

- Бъди здрав! Чао!

Очите на телефонистката стават огромни:

- Че каква информация получихте?

- Как каква? Аз го попитах дали ака, той каза да. Щом ака, значи се храни. А щом се храни, значи има пари. А щом има пари, значи е добре.

[Nomad]

http://www.blitz.bg/news/article/374431

[vano]

По време на закуската съпругата казва:

- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.

- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.

В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.

В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.

В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.

Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:

- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотният ден на авиацията в моя живот!

[Habits]

https://www.facebook.com/atraktivacom/videos/898192593605089/

[trayko.asenov]

https://www.facebook.com/atraktivacom/videos/898192593605089/

Красотата на сръбския език! Айде живели

[vano]

Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада.
След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!

[vano]

Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли:
- "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
- Искам черни.
Минало известно време и жена му родила черно бебе. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...

[vano]

Няколко дни преди сватбата казах на жена си:
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти…
Тя се нервира:
- Аха - ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я ч*кате всички подред!
- Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем…
- Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила-а-а?

[vano]

[vano]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".

[vano]

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
– Полицай, арестувайте ме.
– Защо бе човек?
– Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
– Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
– Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
– Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

[Habits]

Двама араби емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определено време и се срещнали. Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Е_и си майката, мангал!

[vano]

Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен, отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява:

– Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра новина! Отскоро практикуваме експериментално присаждане на човешки мозък, което е много успешно.

И тъй като имаме две жертви на катастрофи, мога да започна операцията веднага. Изберете си кой мозък искате: единият е на шофьор на такси и струва 2 287 000 долара, а другият – на учен от Академията на науките. Неговата цена е 29,95 долара.

– Но защо мозъкът на учения е толкова евтин?! – смайва се болният.

– Използван е – отговаря медикът.

[trayko.asenov]

https://www.youtube.com/watch?v=lg9VslPiPfU

[vano]