Форум КАРАКАЧАНСКО КУЧЕ

Според мен има нужда от една такава разтоварваща тема, където всеки може да качва нещо, което го е разсмяло.

  58 забавни руски мъдрости:
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

 :clap:

(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=676075322452158&set=a.674686609257696.1073741832.100001490907681&type=3&theater)

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
– Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
– Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
– На бариерата си е ОК!

http://youtu.be/koVWzhbtru0 (http://youtu.be/koVWzhbtru0)

Е да де да! Значи те нещата не са ....

(http://postimg.org/image/hmt8i6a6z/)

(http://postimg.org/gallery/7wrwkua4/)  http://postimg.org/gallery/7wrwkua4/

(http://[url=http://postimg.org/image/iiubbd997/][img]http://s25.postimg.org/iiubbd997/2m5cfh4.jpg)[/url][/img]

Ай да разчупим малко, щом казвате.

Ветеринарният доктор отива при директора на зоопарка:
- Човек, единият тигър ми се вижда нещо недобре.
- А, той тоя тигър умря. Ние го одрахме и дадохме кожата да я носи един от пазачите.
- Ами щото го гледам ходи-ходи, па се изпусне, ходи-ходи, пак се изпусне.
- А, тва е щото другия тигър в клетката е истински.

Блондинка взема шофьорска книжка и решава да повози своя приятелка. Спират на червено.
Блондинката се разприказвала и не видяла, че светва зелено.
Приятелката и:
- Зелено!
- Амиииии костенурка.
- Абе зелено Е!
- Ммм, дърво.
- Абе карай, зелено е!
- Аааа, зелен светофар!

Двама приятели се срещат. Как си, що си нали.
Единият се хвали - пич, да знаеш, ожених се.
Обаче чудно - на който и да покажа жена си, все казва че
приличала на майка му.
- Наистина чудно, имаш ли нейна снимка да ми покажеш?
- Да, ето я.
- Майкооууу!!!

Семейна двойка на средна възраст решава да разнообрази интимния си живот.
Разбират се мъжът да купи 20 ароматизирани презерватива, да си ги надява, а жената да познава кой с какъв вкус е.
Купил човекът, прибират се в къщи, събличат се, гасят лампите.
Жената: "Мммм, синьо сирене!"
Мъжът: "Неее, чакай, още не съм си сложил презерватив!"

Срещат се двама съученици.
 - Оооо, Гоше, кво прайш ве пич?
- Добре съм бе. Ти сещаш ли се за Данчето от нашия клас?
- Цъ, не мога. Много години минаха.
- Абе как бе, най-готината мадама в класа. Зелени очи, кестенява коса.
- Не се сещам.
- Абе как бе, с едно малко дупенце, едни дълги крака, един голям бюст.
- А, сетих се! И кво за нея?
- Вчера ашсладисах брат и.

"...добре съм..."
http://www.vbox7.com/play:673f1c7ef0

Турист у Берковския балкан пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжа кучето?

Представяме ви 15 от най-култовите бисери на ученици.

“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”

“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”

“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”

“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”

“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”

“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”

“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.

“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”

“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”

“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”

“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”

“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”

“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”

Поручик Ржевски вижда млада дама да разхожда снежнобялата си болонка. Чуди се как да завърже разговор с дамата. След кратък размисъл бързо приближава и тегли мощен шут на кучето.
- Хм, ниско лети, явно ще вали. Между другото приятно ми е, поручик Ржевски!

Състезание "Минута е много". Състезателят достига последния, четвърти кръг. Пада му се въпрос от зрителите - "Какво е минет?"
Мисли той, напъва се яко. По едно време се обажда черното човече с цип на устата - "Няма време!"
Състезателят - "Да те ... в устата!"
Водещият -"Защо не ръкопляскате!!!"

Леля Пена отива на партийно събрание в съседното село. Там агитаторът надълго и широко обяснявал що е това пропаганда. Леля Пена нищо не разбрала и след събранието го придърпала:
 - Я кажи сега бе момче, ама ми обясни тъй, че да го разбера - какво е туй пропаганда?
 - Туй е лельо Пено, като мине американският самолет и пусне иглички във въздуха. Като паднат, те ти се забиват в мозъка и го промиват.
 - Хоу, че тъй кажи бе джанъм!
Тръгнала ли леля Пена през нивята и над главата и прелита самолет от селскостопанската авиация.
 - Иииии, американците идат!
И къде - къде, забола си тя главата в една купа със сено.
Минава през това време горския и гледа - а, едно дупе се подава. Възпозвал се човекът от сутацията, а от купата се чува гласа на леля Пена:
 - Ръгай-ръгай, ама до мозъка няма да стигнеш!

Иванчо се прибира от училище с двойка. И забележка утре баща му да се яви в училището.
Отива той и учителката го почва:
- Да знаете какво ми каза вашият син!!!
- Е, какво?
- Ами на въпроса кое животно има най-големите яйца, той ми отговори - слона!!!
- Ами да, кое друго да е?!!?
- Абе господине, вие за ЩРАУС не сте ли чували???
- Аааа, те за туй ли са му такива бавни валсовете ...

Исак отива на гости на Йосиф. След седмица получава писмо:
- Скъпи Исак, след твоето гостуване в къщи изчезна една сребърна лъжичка от чаения сервиз, наследен от прабаба ми".
След още две седмици получава ново писмо:
- Скъпи Исак, лъжичката се намери, но лошото чувство остана.

http://vbox7.com/play:45471060df (http://vbox7.com/play:45471060df)

http://www.marica.bg/%E2%E4%E8%E3%E0%F2-%EF%E0%EC%E5%F2%ED%E8%EA-%ED%E0-%E1%E0%F2%EC%E0%ED-%E2-%F1%EA%EE%EF%E8%E5-%E1%E8%EB-%F0%EE%E4%EE%EC-%EE%F2-%EF%F0%E8%EB%E5%EF-news298635.html

https://www.facebook.com/kurtene/photos/a.182634514888.117728.179911419888/10152833458419889/?type=1&theater

 :lol: :lol: :lol:

http://webstage.bg/li-ri-chni-otkloneniya/556-spomeni-za-selskite-diskoteki-i-modata-togava.html?fb_action_ids=786224041424362&fb_action_types=og.comments (http://webstage.bg/li-ri-chni-otkloneniya/556-spomeni-za-selskite-diskoteki-i-modata-togava.html?fb_action_ids=786224041424362&fb_action_types=og.comments)

Плетените обувки бяха страшен хит и вярно бяха винаги с бели чорапи!!! Годините, годините, минават, като песента....

https://www.youtube.com/watch?v=KdGw-mGxXQY
Не се сещам дали съм го пускал това.  :biggrin:

хахахаха, аз имам доста смешни снимки/ картинки, но имам проблем с качването във форума. Качвам ги на сървър и до там... ако нмякой може да помогне ще съм благодарен.

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

Русия е уникална страна! Само в Русия имат черно-бял телевизор "Дъга", белезници "Нежност", бензинова резачка "Дружба", сълзотворен газ "Момина сълза" и междуконтинентални балистични ракети "Мир".

http://www.boredpanda.com/old-people-wearing-funny-t-shirts/

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па и за Япония не ни дреме.

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Голям е!

https://www.youtube.com/watch?v=Ke2lLmtFzc8 (https://www.youtube.com/watch?v=Ke2lLmtFzc8)

Много яко! Китодар е уникален !!!
Кой го измисли? Да си правиш реклама, като те наричат ''педал''... Обаче е яко! :clap:

Че е актьор, актьор е! Ама тоя клип ми е малко гадничък. Ше извинявате.

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости.
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой и друг ден пак:
- Ела у нас да пийнем чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...

Зима, кучи студ. Ранна утрин.
В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна каракачанска овчарка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се...
- Шаро, дръж!!!

Ее...Огромна каракачанка :confused:
Може би,огромен БОК :biggrin: :cheers:

80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа... Да мре бе... Друга ще си намеря!

http://vbox7.com/play:4378f9fb (http://vbox7.com/play:4378f9fb)

https://www.youtube.com/watch?v=dmBsPgPu0Wc (https://www.youtube.com/watch?v=dmBsPgPu0Wc)

https://www.facebook.com/

Младеж и девойка седЪт на пейката и гледат небето...
Он я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида ги...
- Тáва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Тáва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздъ'нал:
- Тава съм я на мотора.

Мъж отишъл с жена си на психолог, тъй като вече шест месеца на били консумирали любовта си. Психологът помолил мъжa да изчака пред кабинета и започнал да разговаря с жена му. В крайна сметка тя признала:

- Наскоро съкратиха съпругa ми. Нямаме достатъчно пари. Всяка сутрин ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаш или ...!?".  И аз избирам "или ...".  Закъснявам за работа. Шефът ме вика в кабинета си и ме пита: "Е, ще те уволнявам или ...!?".  И отново избирам "или ...". После се прибирам вкъщи и отново от мен се иска да избера "или ...".  В крайна сметка, аз просто нямам достатъчно сила за мъжа си. Докторе, помогнете ми!

Лекарят:

- Ще разкажеш всичко на мъжа си или ...!?

От стаята на 12-годишно момче се чува:

"Оx Ax Ox оооо… Искаааам те…. Ax Ox Оообичам те…. Дай ми гооооо …. "

Влиза бащата ядосан и пита:

- Какво става тук ???

- Нищо, гледам порно!

- Оф ...Помислих, че слушаш чалга!

А кажи сега кое от двете е по-лошо?

Баща седи в креслото и гледа телевизия. В стаята влиза въодушевена голямата му дъщеря:

- Тате! Тате! Днес открих нещо важно.

- Така ли? И какво?

- Аз съм лезбийка.

- Е, благодаря ти, че сподели! Аз какво да направя в случая – промърморил разочарован бащата?

В този момент в стаята влязла и по-малката му дъщеря:

- Тате! И аз съм лезбийка.

- Е-е-е, мама му стара! В тая къща няма ли някой, който да обича мъже?

- Аз обичам. И то много – обадил се от вратата и синът.

Ееее Вано, къде ги намираш тия  :naughty: :lol: :clap: :cheers:

На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас:
- Стига сте фръгале теа коньеве бе дееба ваща макя откачена!

Иванчо пита баща си :
- Тате, какво е виртуален секс?
Бащата се обръща към приятелката на Иванчо:
- Марийке, би си легнала с някого за 10 000 лв?
- Ами да, защо не?
После се обръща към жена си:
- Жено, ти би ли спала с непознат за 10 000 лв?
- Разбира се.
Накрая се обръща към своя баща - дядото на Иванчо:
- Тате, би ли дал на някого да те бодне отзад за 10 000 лв?
- С тая пенсия няма и да се замисля.
Бащата погледнал Иванчо, потупал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален секс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 курви и един дърт педераст...

 :clap: :lol: :lol: :lol:

Иванчо пита баща си:
-Тате какво е "де юре" и "де факто"?
Бащата повикал сестра му.
-Ти за 50лв. би ли спала с мъж?
-А за 50лв. не,но за 500лв. да!
Повикал после майка му:
-Ти за 50лв. би ли спала с друг?
-А за 50лв.не,но за 500лв.да!
Повикал после баба му:
-Ти дърто би ли спала с някой за 50лв.?
-С тази малка пенсия за 50лв.не,но за 500лв.да!
-Видя ли Иванчо?-Де юре, курвите у дома са три,а де факто ние с теб пак нямаме пари!

(http://i.actualno.com/actualno_2013/upload/2015/02/18/0296882001424248376_0.jpg)

Две неща са безгранични, вселената и човешката глупост, като за първото не съм сигурен!

 - КАТ съвсем са озверели.
 - Що?
 - Днес ме спряха и питаха що съм без кола...



                                              Vicove.biz

Глухоням хванал златната рибка. Питала го какво желание да му изпълни. Той направил с пръстите си ромб и си пъхнал в него езика.
-Сериозно ли? - попитала рибката. -Искаш Рено на лизинг?
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.vesti.bg/razvlechenia/lyubopitno/nepoznatata-ovca-6031562

Умен мъж + умна жена = лек флирт

Умен мъж + тъпа жена = самотна майка

Тъп мъж + умна жена = нормално семейство

Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня


Умен началник + умен подчинен = печалба

Умен началник + тъп подчинен = производителност

Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст

Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа

Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.

На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: " А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.

На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!

След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд, -казва приятеля - ще си вдовец но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твойта мама, един ден ти остана!

https://www.facebook.com/video.php?v=1641861579369996 (https://www.facebook.com/video.php?v=1641861579369996)

Колко хубаво е да си непукист!  :lol:

Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена. Адвоката:
- Как обвиняемия, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190 см!
Прокурора:
- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!
- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра:150+20=170, пак не е възможно...
Съдията:
- Обвиняемият е невинен!
След делото адвокатът казва на клиента:
- Знам, че си направил "това", но как??
Клиента:
- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.

Черна котка, бял котараг ...
(http://bg.fotoalbum.eu/images1/201408/255982/838407/00000030.JPG)

Силно казано бял, палтото може :biggrin:
Бая си ти увеличил, браво :clap:

П.П. Кое време е та да се мърлят!? Или снимката е стара....

Над две години, предишната скучна кампания. Ама ги издебнах ;)

https://www.facebook.com/video.php?v=453768551437846 (https://www.facebook.com/video.php?v=453768551437846)

https://www.youtube.com/watch?v=ciOcHQ171b8 (https://www.youtube.com/watch?v=ciOcHQ171b8)

Цитат:"Изразете се ясно, не знаете какво приказвате!"

Дискотека. Младеж отива при мацка:

- Ще може ли да се запознаем?

- Може...

Запознават се.

Младежът казва:

- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник?

- Да отидем...

Отиват, сядат, пийват.

Младежът:

- Да излезем да се поразходим?

- Да излезем...

Излизат. Минава малко време.

- Какво ще кажеш да отидем у нас?

- Да отидем...

Отиват.

- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш?

Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката:

- Какво чакаш?

- Честно да ти кажа, никога не съм стигал след джина с тоник.

"Синът на габровец иска да учи за лекар.
– Ахмак! – скастрил го бащата.
– Стани зъболекар! Хората имат само едно сърце, а 32 зъба!"  :biggrin:

Източник:     http://trinity-bg.org/

В разгара на сватба, в едно врачанско село, пийналия кум иска думата по микрофона. Музиката спира, тоа зима микрофона:
- У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всичко занемява и не може да осмисли казаното. По едно време, младоженеца рипнал, засукал ръкави и тръгнал ядосан към кума. Кума погледнал най-невъзмутимо към младоженеца и продължил по микрофона:
- Мисла, че бех кристААААаално ясен - младоженеца да си седне, казах, че сакам БУЛКАТА да го направи!

 :biggrin:
(https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10929555_351808578361440_223642877785534538_n.jpg?oh=68e8c998658a78dfb0886cbb50996ce3&oe=55D7CC1E)

(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10923448_352077705001194_4414979371491825693_n.png?oh=b51914ef7fe9380d75dfa09348540909&oe=55A542E8&__gda__=1436329817_5b89a6537da68fb9567180f5787e1cdc)

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер.

- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!

- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!

- А-а, аз ша уча и пак ша дода!

Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто.

- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл.

Половин час си приказвали, една грешка не направил

- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!

- Да, няма проблем, коя е думата?

- Думата е - "мотор".

- мАтор!?

- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.

Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му.

- Ко стаа, братчет!?

- Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам

- Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе!

Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто.

- Добър ден!

- Добър ден!

Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.

- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.

- Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго.

- Думата е "синджир"

- Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата...чадъра... перуката....Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата...чадъра... перуката.... Да, всичко съм взела.
Изнервен мъж до нея й казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравили сте си ЧАНТАТА.

Сборния отбор на Африка, преди двубоя със Сборния отбор на Азия:

31 април 2015г. !

Пешкир Синджир (Алжир)

Кобо-Кобо Н'Гого (Ангола)
Обеле Банана (Бенин)
Путку Мафани (Ботсвана)
Ибан Гибон (Габон)

Аба Еван (Гана)
Гулем Баир (Заир)
Харун ал-Пишкун (Египет)
Хайле Насралсие (Етиопия)

Оливър Мтукудудзи (Зимбабве)
Роберто Зе'Пишльо (Кабо Верде)

- Ало, секс телефона ли е?
- Хм, данъчното сме, ама и ние можем туй-онуй.

Разговор на линия на секс телефон:
Тя:
- Сега си събувам единия чорап!
- Сега си събувам втория чорап!
- Сега си събувам третия чорап!
Той: Абе ти жена ли си или мунтант?!
Тя: Абе ей, аз съм от Силистра, ти знаеш ли колко е студено тука, а!

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
- Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна и после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Мимето беше такава уруспия, че в родословното дърво я записаха като хралупа.

Поп и кандидат-младоженец спорят за таксата за църковния брак:
- Как 200 лв бе дядо попе, това са много пари!
- Абе чедо, един път се прави църковен брак. После ти предстои първа брачна нощ, няма да се сетиш ни за пари, ни за нищо.
Кандисал младоженеца и венчавката започнала.
- Венчава се божия раб еди кой сиииии, за божията рабиня еди коя сииии.
В тоя момент дядо поп вдига булото на булката:
- Аууууууу, и да върнете 150 лв на грешного младоженцааа!

:clap: ужасно добро, браво, смех, смех ...

Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София:
- Какво е това? Попитал японецът.
- Грозде. Отговорил нашенецът.
- Ооо нашето грозде е тройно по-голямо от вашето.
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите.
- Какво е това? - пак попитал японеца.
- Ягоди..
-Ооо нашите ягоди са много по големи от вашите.
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините.
- А това какво е? - попитал отново японеца.
- ГРАХ да ти е*а майката  :lol: :lol: :lol:

Свекръва:
- Що си ударила сино ми, ма?!?

Сна'а:
- Заман ми вика, дека съм дебела...

Свекръва:
- И к'во си мислиш, че кат' го удариш, ша отслабнеш ли?

- О, Тоше, к'во става, майна?

- А, Ванка, супер бе, пич.

- Как си? Работа?

- О, започнах свой бизнес.

- Верно ли, бе? И к'во?

- Ми, отворих си едно бордейче.

- Стига, бе, наистина?

- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.

- Пич, отпред няма ли?

- Малък бизнес, майна, работя сам!

Ето някои от най-забавните бисери от казармата:

- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

- Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

- Всички по окопите, а останалите след мен...

- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.

- Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.

- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.

- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.

- Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

- Може да нема ред, ама требе да се спазва.

- Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

- Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

- На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително.

- Старшината: На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.

- Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.

- Ти защо ме гледаш така, да не ти приличам на жена ти?

- И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

След като резултатите от държавните зрелостни изпити са вече ясни, в социалните мрежи вече са хит бисерите, които зрелостниците са написали по темата за „Изгубената родина" от стихотворението на Пейо Яворов „Заточеници".

Сред бисерите на дванадесетокласниците са, че "Яворов се сбогува със сушата, защото е заклещен на един кораб".

Друг зрелостник твърди, че "Яворов е написал стихотворенията "Арменци, "Евреи" и "Баджанаци". Сред най-популярните бисери на зрелостниците в социалните мрежи са твърденията че „Пейо ЯВОР е български писател". И "Яворов в това стихотворение описва българския народ като заточен на един кораб", предаде БЛИЦ.

Сред другите най-атрактивни бисери са:

"Яворов много страдал заради едно трагично събитие в живота си - самоубийството на дъщеря си Лора."

"Яворов е един от поетите, които си изливат душата върху белите листове."

"Яворов в това стихотворение описва българския народ като заточен на един кораб."

"Яворов се сбогува със сушата защото е заклещен на един кораб."

"Яворов е написал стихотворенията "Арменци, "Евреи" и "Баджанаци"."

"Яворов е един от най-изтЪканите творци на българската литература."

"Яворов е имал и съпруга, и любовница, но умира твърде млад."

"Стихотворението "ЗаДоченици"!"

"Стихотворението "Заточеници е интерпретативно съчинение."

"В третия стих се казва как ги е продал КМЕТЪТ."

"Ако се задълбочим в по-дълбоко в определени творби, може да открием дълбок и тежък аспект."

Учениците описват и лирическия герой:

"Героят вижда как Вардар, Дунав и Марица ще греят в гроба му."

"Лирическият говорител и неговата дружина обичат всеки стрък и всеки клон от родината."

"Лирическият герой ОПЯВА своя роден край, понеже заминава за чужбина."

Има и бисери за това как е представена България:

"Всичко, що синее и зеленее - това е България!"

"България някога е била силна държава, а сега е като плюнка на картата на света."

"Дори и в гроба, Родината пак ще липсва на на заточените."

"Човек, изгубил родината си, се превръща в предадено животно."

"Без родина човек живее само на повърхността на света."

Бисери върху произведението на Иван Вазов "Под игото"

Априлското въстание е поставило България на картата на Обединена Европа.

Бойчо Огнянов е мъжкар, който дава живота си заради своята любов - Радка Госпожева.

Бисери върху произведението на Атанас Далчев "Книгите"

Далчев е много нещастен. От четене е нямал време да има любима, да се ожени, да създаде семейство и деца. Не е късно да се вземе в ръце и да оправи живота си, не да се оплаква.

В модерните времена, в които живеем, аз не познавам хора, които четат книги, но бих се зарадвал да се срещна с такъв, който чете.

Чудя се кой си купува днес книги в тази криза. Хората си дават основно парите за хероин - както млади, така и стари.

Книгата е нещо много хубаво, носи знания за света, за нещата, които ни заобикалят, но стихотворението ни показва, че от много четене човек може да се пристрасти, да наруши душевното си спокойствие и да влезе в психиатрия. Затова аз избирам да живея.

Вместо да лежа с книга и да чета и така да минават дните и нощите ми, предпочитам да се събудя в леглото с любимата, да извършим някакви действия от реалния живот и да съм спокоен, че животът ми не е минал напразно.

Книгите са прозорец към света, но не са врата.

Бисери върху произведението на Иван Вазов "Левски"

Левски е живял 9 години с чуждо сърце и самоличност и всяка година си сменял адреса по местоживеене. По тази причина той забравял уютния си дом и нямал време дори за физиологичните си нужди.

Словото е пистолетът, на който Левски натиска спусъка и пуска куршум, за да може хората да оцелеят. Затова е канализацията му за светец.

Словото е на върха на хранителната верига. Аз съм самият пример за силата на словото. Кръвта ми кипва, кожата ми настръхва.

Паисий пише историята, Левски я говори, а хората са се забравили и се бъхтят за власт.

За родината Левски умира дори разпънат на кръста.

Апостолът привиква към работа в екип.

Бисери върху произведението на Алеко Константинов "Разни хора, разни идеали"

Чичото (чичката, чичето, старецът, бащата, дядото) е по-възрастен и с по-богат житейски опит и племенникът (младото момче, момъкът, детето, синът, внукът) трябва да се вслуша в съветите му: “Прави каквото правят хората: свий си опашката, па си налягай парцалите…”, “С гюрултия гърло се не пълни.”, “безобразия се вършат; нека се вършат, теб какво ти е? Мъ-ъ-ълчи си, па си гледай кефа.” Целта на творбата е “да покаже, че не е лесно да се възпитава малък нехранимайко”.

Авторът внушава чувства на смеене и плачене на своите читатели.

Не е живял много, приблизително 35 години, но е написал около 25 файлетони, драми, романи и други негови произведения. Те са изпълнени с “хумор, сатира и забава”.

Алеко е “модернист”, “символист”, “конформист”.

Алеко е възрожденски творец.

Алеко твори в областта на леката литература, в произведенията му няма насилие, покъртителни човешки драми, убийства и кръв. Повечето от тях завършват смешно и щастливо.

Бисери върху произведението на Йордан Йовков "Шибил"

Докато Шибил върви към селото, Мустафа го наблюдава от конака.

Когато Рада видяла Шибил да лежи на пътя хукнала към него с разтворени крака.

Шибил тичал по покриви и овошки като ясно слънце.

Но Шибил непаднал след първото обстрелване.

Шибил държал в ръката си само един карамфил, но не какъвто и да е, а от Рада.

След като умират заедно те пак продължават двамата.

Шибил е разбойник като човек.

Шибил излязъл само по карамфил.

От тяхната любов слънцето огряваше каманите на кълдърма.

Трагедия..........нямам думи, ако това наистина е написано по този начин, а не е извадено от контекста.

Ще ставам татко!
-Честито,жена ти как е?
-Ако разбере ще ми отреже главата!
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

НЕЙНИТЕ МИСЛИ: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? Вкъщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чуствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не така. Защо се обиди?
НЕГОВАТА МИСЪЛ: Има някакъв шум по предницата на тая кола и не мога да разбера от какво.
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

15 легендарни цитата от Тодор Живков

1. „Времето е ваше, но всичко друго е наше!“

2. „До 9. ІХ. 1944 г., тази паметна дата, българският народ се намираше на ръба на една бездънна пропаст! След девети той направи съдбоносната крачка напред!“

3. „Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мад*те се клатят, ама не падат!“

4. „Откривам новия завод за вело… за вело… Абе за колелета!“

5. „Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса.“

6. „Аз работех като преводач – превеждах овците от един хълм към друг…“

7. „Тази година – завод за полупроводници. Догодина – за цели проводници!“

8. „Браво на атмосферното налягане!“

9. „Конкурсно начало не означава конкурсен край, другарки и другари.“

10. „Добър журналист е тоя, който пише не това, което се говори, а това, което трябва.“

11. „Сега всеки ден, всеки час, навсякъде има мат’риал за митингова демонстрация (демокрация)!“

12. „Това е политиката – да се слееш с народа.“

13. „Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица…“

14. „Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.“

15. „Това е, подчертавам, качествено нова демокрация, при която всичко ще бъде изборно, ще става така както реши стопанинът. Дали един работник ще бъде член на бригада или не, ще решат нейните членове. Ясно е, че те никога няма да приемат лентяи и некадърници, защото трябва да работят заради тях. И в институтите никой няма да държи хора без научни качества, но поради едни или други причини попаднали там. И така ще бъде във всички сфери, в обществените организации, по целия фронт.“ – „Реч пред Х конгрес на Българските професионални съюзи“ (стенографски запис), 9 април 1987 г.

Има куче, гледам го в очите, като човек.
Има човек, гледам го в очите, истински помияр.

Из "диалози в събота вечер".
- Значи си вегетарианец? - пита тя.
- Не, не съм, просто не ям месо. - отговарям аз.
- Значи си вегетарианец.
- Ох, добре.
- Ама ядеш ли яйца и млечни?
- Ям.
- Значи не си вегетарианец.
- Ох, добре, не съм.
- Ама как си набавяш полезните вещества, които ги има само в месото?
- Не си ги набавям.
- Как така?
- Ми така.
- А когато режеш домата не му ли причиняваш болка?
- Вече искам да ти причиня болка с чук в главата.
- Ама нали вегетарианците не сте агресивни?
- Казах само, че не ям месо, не съм споменавал за неизползване на чук.
- Имах друго мнение за вас.
- Кои нас?
- Вегетарианците.
- Чао!

В неделя треньор №1 за ХХ век на България Димитър Пенев навърши 70 години. Освен с четвъртото място в света на САЩ'94 и още много футболни успехи Стратега от Мировяне има и много незабравими реплики.

Ето една малка част от тях.

Митал, Питал, това е - няма пари! Какъв началник ни е тоя, като никакъв не се е вясвал. Аз, ей сега, ако го срещна на улицата, няма да го позная. Помня само, че беше едно мургаво и ниско, друго не помня... (За някогашния т. нар. собственик на ЦСКА Прамод Митал)

Испанците от "Атлетико" се опасни! Особено онова, къдравото, Киков (б. р. Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (б. р. Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил - къдравото, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде. (Преди сблъсъка на ЦСКА с "Атлетико" Мадрид за Купата на УЕФА, 1998 г.)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.р. всъщност Златко Янков), ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!
- Тогава двамата ще се разберете някак си...

...Сто­ич­ков и оста­на­ли­те из­бух­ват в смях, а Ицо из­к­ре­щя­ва: “Пе­на, Кан­то­на иг­рае с №11, зна­чи го­во­риш за един и същ фут­бо­лист!” Вместо да се сму­ти, Ди­ми­тър Пе­нев си пов­ди­­га ле­ко очи­ла­та и “за­ст­рел­­ва” с пог­лед Ицо: “Не ми куд­ку­дя­кай, що­то ти ня­ма да ре­шиш ма­ча. Я Люб­че­то (б.р. - Лю­бослав Пе­нев), я Емил (б.р. - Коста­ди­нов) ще го ре­ши!” Как­то и ста­ва... След исто­ри­ческа­та ни по­бе­да с 2:1 ос­вен с ти­пич­ния си шопски ху­мор Пе­на­та ве­че е из­вестен и с ора­кул­ски­те си спо­соб­ности. (Разбор в съблекалнята преди великия мач с Франция на "Парк де Пренс", 1993 г. Именно Кантона откри резултата, но после всички знаем какво стана.)

Не трябва да се хващаме за секса първо. Минаха 15 години. Нека нашите привърженици да знаят, че в САЩ футболистите бяха с жените си. Това бяха жените, а не гаджета. Не е важно, че е имало басейн. И през 1970 г. в Мексико бяхме в басейна, но завършихме на 16-о място от 16 отбора. (Относно охолния начин на живот на националите по време на световното в САЩ)

Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка. (Така е разузнал съперника "Аржентина" преди срещата ни с тях в САЩ)

Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава. (Представя на отбора на ЦСКА бъдещия съперник "Динамо" Минск)

Аз треньор отново? Не виждам какво лошо! Йохан Кройф почина, а после стана треньор на Каталуния. (За постоянните си завръщания начело на ЦСКА и националния отбор)

Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от "Янтра". Абе не знам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях. (Представя пред отбора новото попълнение на ЦСКА Трифон Иванов, 1988 г.)

Момчета, днес ще играем по системата 4-4-4. (След като му е направена забележка, че така играчите стават 12, Пената отвръща: "Абе сега ще играем, или ще броим?")

„Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – „Кратера“ (бел. ред. всъщност „Пратера“ е обшествен парк, в който се намира стадион „Ернст Хапел“). Около него има много люлки“. (Пената за Австрия)

„Задръстването е голямо, отбий в лоялното”. (Пената напътства шофьор на автобус)

„Дали войната още не е изстинала, дали влиза студен северен вятър в тази южна държава – и аз не знам. Учудващо е в края на февруари тук да бъде 5 градуса, че и нагоре”. (Пената за Арабската пролет)

„Всеки играе за себе си, бавно,, тромаво. Закъснях да направя промените. Видя се, че с влизането на тези двамата и следващият… третият, Йовов, стана по-бърза играта. Трябва да благодарим нa Жоро вратаря, че беше над всички и че спаси още един, два гола.“ (Пената прави разбор)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН". (Пенев към Иво Димов)

„Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено, ще пуснем лампите“. (Пената и лампите на стадиона)

„Теренът беше малко неудобен, въпреки че е зелен отгоре“. (Пената и теренът)

„Аз смятам, че те си запазиха основните футболисти – Дарко Тасич, Ембеле…“ (Пената за отбора на Левски)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш! (Разбор преди мач)

"Много се извинявам, че... ме търсите по това време (?!). В момента гледам Милан - Наполи. Вие си имате служба, така както и аз си имам служба и гледам мача. Много ви моля, затворете телефона, за да не ви го затворя аз! Много съм обиден!"

Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”

След 4:0 срещу Гърция Димитър Пенев поздравява Боримиров за гола му: “Браво, Боре! Младата ти булка бая ти е завидяла, като те е гледала по телевизията как тичаш като жребец. Пази си част от силите и за нея, защото, след като се върнеш в София, ще иска и на нея внимание да й обърнеш!”

Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”
Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл”.

На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”

След 1:2 от Италия на полуфинала Пената пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. - Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше...”

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите." (Коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми".

Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, неговата кожа...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, неговата кожа...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, тяхната кожа...
Момченцето замислено:
- И к'во излиза, че само от мама те е шубе...

Майка към дете на плажа:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- Кой ти го даде?
- То само дойде ...


Той се прибра толкова ядосан в къщи, че жена му като
не знаеше какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.


Тя беше толкова грозна, че когато отиде да си купи маска
за Хелоуин, и продадоха само ластик.


Любител на четеното на книги в тоалетната, внезапно се
насрал при посещение в градската библиотека.


Съдейки по начина, по който търкаш лампата, първото ти
желание е жена, нали? - казал духът на Аладин.


На тортата по случай рождения ден на директора на заводи
"ВАЗ" се наложи три пъти да и сменят свещите ...


Иновация в сексшоповете - надуваема вуду кукла. Сега вече можеш
не само да набодеш враговете си ...


"Колко малък е света  ...", мислеше си доктор Илиев, докато предписваше
6 клизми дневно на сержант Иванов от пътна полиция.

Който на 15 години смесва водка с бира, на 25 ще смесва
цимент с пясък.


Влюбена двойка гледа звездите.
Той: Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
Тя: Искам, ама ако мине някой?


Голям международен конкурс по демонстриране на сексуални умения.
Първа пред журито се представя англичанка.
- Колко начина за правене на френска любов умеете?
- Ами 10!
- Добре, демонстрирайте.
Прави тя демонстрация, получава добра оценка и излиза.
Втора влиза французойката.
- Колко начина за правене на френска любов умеете?
- Ами 15!
- Добре, демонстрирайте!
Прави демонстрация, получава отлична оценка и излиза.
Влиза мургаво Айше от околовръстното.
- Колко начина за правене на френска любов умеете?
- Ами 3.
- Хм, прекалено малко са, но демонстрирайте.
Айшето демонстрира, излиза, а комисията е изпопадала в тотален леш.
Влизат останалите от екипа на конкурса, вдигат ги от земята и питат:
- Абе какво стана?!?
- Значи първо демонстрира техниката "Бабини очила" - членът приет орално,
тестисите зад ушите и. Издържахме.
- После демонстрира техниката "Фантомас" - членът приет орално, кожата му
нахлузена на главата и. Издържахме.
Ама накрая като демонстрира "Фантомас с бабини очила" ...

Прибира се самотен мъж късно през нощта. Дъжд, студ, но той си е пийнал и е в настроение. Изведнъж чува тънък глас:


- Вземи ме със себе си, добри човече!


Оглежда се - жаба. Направо чудо!


- Ти ли ми говориш?!
- Аз - казала жабата.
- Гладна съм, уморена съм, спи ми се, студено ми е - занареждала жабата.


"Е, какво пък толкоз, ще я взема" - полислил си човекът и я сложил в джоба си. Върнал се в апартамента, извадил жабата и я сложил до радиатора да се стопли, а той седнал да вечеря.


- Гладна съм, вземи ме при себе си да хапна - проплакала отново жабата.
- Хайде, то се е видяло, ела тук! Добре, че жената е в командировка, щеше да ме вземе за луд.


Като похапнали, човекът си легнал, но в тъмното отново дочул гласа на жабата:


- Вземи ме при себи си в леглото! Студено ми е, спи ми се!...


Хайде, мира да има, съжалил я пак, взел я в леглото си. Изведнъж жабата се превърнала в красавица с неземно тяло и разкошни дълги коси.


- Аз бях омагьосана и превърната в жаба - заразказвала тя. - Трябваше да се намери добър човек, който да ме вземе със себе си, да ям от неговата храна и да легна в неговото легло, за да си възвърна предишния образ.


В този момент на вратата се позвънило. Става човекът да разбере кой е - жена му се връща преждевременно от командировка! Като видяла какво има в леглото му, скандалът бил неизбежен:


- Дай ми обяснение! Какво е това в леглото ти!
- Ами-и-и... Да ти кажа, че е жаба-а-а, няма да ми повярваш...

Млад мъж отива във фризьорския салон.
И как сакаш да та напраим - пита стария бръснар.
- Сакам да ма напраиш, да съм убав!
- А, той баща ти та не е направил да си убав, аз ща направя!


Възрастна 90-годишна двойка прави секс.
По едно време дядото взел да обръща очите.
Бабата: Ачо, какво ти става?
Дядото: Не знам - или свършвам, или си отивам!


Бай Иван, дългогодишен продавач на дини, само с няколко почуквания
по главата на сина си можеше да разбере дали си е научил уроците.


Учителката по английски спря влизащия запъхтян ученик с думите:
"In English please!". Така всички разбраха за инфаркта на учителя
по трудово чак след половин час.


-Докторе, какво ми има?!!!
-Най-обикновени хемороиди, успокойте се.
- Хемороиди, на лицето?!?!
- Аааа, това ви е лицето?!?

(https://lh3.googleusercontent.com/-ZNBQ5Lmhtik/Va9SifLzJfI/AAAAAAAAXto/YkI-QVlPSik/s800-Ic42/11760196_836320889749780_8476575979069054969_n.jpg)

Две блондинки си говорят:
- Муци, кое е по-близо - Лондон или Луната?
- Ама, много си проста, като отвориш вечер прозореца кое виждаш - Лондон или Луната?

Младеж пита плахо девойка:
- А преди мен имала ли си момчета?
- Не, имам две момичета, ама съм ги оставила на майка ми.

Шеф на фирма вика при себе си един от служителите.
- Чувам, че постоянно се молите на Бог за повишение на заплатата. Вярно ли е?
- Вярно е, господин директор.
- В такъв случай трябва да ви кажа, че вашето желание никога няма да се сбъдне.
- Защо?
- Защото не обичам, когато моите подчинени се обръщат към по-висшестояща инстанция през главата ми.

Младо хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
- Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?

Барманката се замислила и си казала: "Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева" и се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
- Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
- От Пернишко - отговорил младежът.
- А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
- Епа, от Дивотино - отново смутено отвърнал младежът.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

(https://lh3.googleusercontent.com/-njlG80MYsDY/VgTyMwExhWI/AAAAAAAAXwU/WCFVl4g9fys/s720-Ic42/12036642_1184402524919671_4868606404295669494_n.jpg)

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може постовете да са тъпи?
- Не са, готин виц и две много смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма.
- Много странно...а на лично писахте ли?
- Да, мълчи.
- А той поства ли?
- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нищо не споделя, не се тагва.
- Разбрано. Давайте трите имена и адреса, ще изпратим кола!

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:

- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

(https://lh3.googleusercontent.com/-kyYG2hNtEn4/VhFRQ_yUtrI/AAAAAAAAXyc/4FvCJOFc9Ok/s640-Ic42/12042837_638171192990580_7810503241141724511_n.jpg)

Баш

https://www.facebook.com/sky0tube/videos/434518346673181/?fref=nf

Най-куриозните бисери от казармата

1. Или всички с шинели, или никой без шинел;

2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!;

3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!;

4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните;

5. Всички по окопите, а останалите след мен…;

6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!;

(Майор Х от N-тото поделение)

7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!;

(Майор от под. 32990)

8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!;

(Военен)

9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира;

(Военен)

10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер.....;

(Военен)

11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът;

(Военен)

12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията;

(Военен капитан, поделение Божурище)

13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…;

14. Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…;

15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава;

(Военен)

16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае;

(Военен)

17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!;

(Военен)

18. Искам сега да си легнете културно и грамотно;

(Военен)

19. Моята фамилия е майор Иван ов.;

20. Ей, какво правите в телевизионната зала?

- Гледаме видео

- А, защо работи телевизора?;

(Старшина)

21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... ;

(Военен)

22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...;

(Военен)

23. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..;

24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…;

25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище);

26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща;

(Военен)

27. г-н старшина, скъсан ми е чаршафа

- Ами обърни го от другата страна!;

(Военен)

28. Бързо ринете снега, докато не се е разстопил;

(Военен)

29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...;

(Военен)

30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…;

31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?;

32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин;

33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните;

(Военен)

34. Мините биват танкови и противотанкови;

(Военен)

35. г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!

- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза;

(Военен)

36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца;

(Военен)

37. Hе палете машините преди да сте се качили в тях!

(Военен)

38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!;

(Военен)

39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава;

(Военен)

40. Всеки да затвори всичките прозорци!;

(Старшина)

41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка;

(Военен)

42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!;

(Военен)

43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!;

(Военен)

44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..;

45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!;

(Старшина към пакостливи курсанти)

46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята;

(Военен, 1995 г.)

47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му;

(Военен)

48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!;

(Военен)

49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно;

(Военен)

50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки;

(Военен)

51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?;

52. Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион;

53. Имате на разположение 5 минути… Остават ви още 4 мин. и 99 сек.;

54. Може да нема ред, ама требе да се спазва;

55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…;

56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?;

57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!;

58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…;

59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...;

60. Не използвайте клещите като чук и ..... обратно!;

61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!;

62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!;

63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!;

64. г-н Старшина изгубих си иглата..... Абе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате;

65. Бегом марш от мен до другото дърво...;

66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата;

(Старшина)

67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!;

(Старшина)

68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!;

(Старшина)

69. Варосайте бордюра в черно!;

70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!;

71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!;

72. Влез в строя за да не те вали дъжда!;

73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят;

74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината;

(Старшина от самоковско поделение към новобранец)

75. Навън е три метра сняг до колене;

76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!;

77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!;

78. Заключи вратата и ми донеси катинара!;

79-Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?;

(Старшина от поделение 34340 - Горна баня)

80....Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!;

81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса. Кат говориш с мен ще мълчиш;

82. Преподавателят:

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета

- Не се получава, др. полковник!

- Аз така, приблизително…

(из задача във военно училище)

84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето;

85. Тази ръжда да светне;

86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете;

87. Ще копаете от мен до другото дърво!;

88. Старшината: На бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…;

Стара мома се хвали:
- А пък мене са ме молили поне хиляда пъти да се омъжа, ма аз 'секи път им отказвах!
- И кой те е молил толкова?
- Ми кой... наш'те.

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.

Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:

- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!

- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...

- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?!

Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!

- Няма проблеми - кротко му казва старецът

ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...

Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:

- С тази карта никой не може да ме спре!

Въздъхнал дядото и се отместил...

След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята,

и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър разгонен бик...

Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара

и вика на Сидеров:

- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

Отива един при ходжата:

- Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай ми съвет как да постъпя.

- Разведи се.

- Ама, обичам я!

- Ми тогава не се развеждай.

- Ама не мога да живея повече така...

- Тогава се разведи.

- И без нея няма да мога да живея...

- Смени си тогава вярата.

- Това ще ми помогне ли?

- Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене...

Влиза дядо в аптеката, да си купи Виагра. Там млада и секси аптекарка с къса поличка. Качва се на стълбичката, за да вземе хапчетата. След секунди дядото казва:

- Остави, моето момиче, в бабата е проблемът...

Ню Йорк. Габровец отива до пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката се шашка:

- За 30 секунди ще успеете ли?

- Напълно!

Свързват го с дома му:

- Иване, акаш ли?

- Да, тате!

- Бъди здрав! Чао!

Очите на телефонистката стават огромни:

- Че каква информация получихте?

- Как каква? Аз го попитах дали ака, той каза да. Щом ака, значи се храни. А щом се храни, значи има пари. А щом има пари, значи е добре.

http://www.blitz.bg/news/article/374431

По време на закуската съпругата казва:

- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.

- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.

В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.

В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.

В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.

Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:

- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотният ден на авиацията в моя живот!

https://www.facebook.com/atraktivacom/videos/898192593605089/ (https://www.facebook.com/atraktivacom/videos/898192593605089/)

Красотата на сръбския език! Айде живели

Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада.
След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!

Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли:
- "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
- Искам черни.
Минало известно време и жена му родила черно бебе. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...

Няколко дни преди сватбата казах на жена си:
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти…
Тя се нервира:
- Аха - ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я ч*кате всички подред!
- Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем…
- Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила-а-а?

(https://lh3.googleusercontent.com/-nNB_FgsSp4Y/Vl2Fpji80QI/AAAAAAAAYC8/kzM727zeBog/s480-Ic42/12286095_452977781557731_1609418786_n.jpg)

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
– Полицай, арестувайте ме.
– Защо бе човек?
– Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
– Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
– Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
– Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

Двама араби емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определено време и се срещнали. Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Е_и си майката, мангал!

Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен, отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява:

– Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра новина! Отскоро практикуваме експериментално присаждане на човешки мозък, което е много успешно.

И тъй като имаме две жертви на катастрофи, мога да започна операцията веднага. Изберете си кой мозък искате: единият е на шофьор на такси и струва 2 287 000 долара, а другият – на учен от Академията на науките. Неговата цена е 29,95 долара.

– Но защо мозъкът на учения е толкова евтин?! – смайва се болният.

– Използван е – отговаря медикът.

https://www.youtube.com/watch?v=lg9VslPiPfU

(https://lh3.googleusercontent.com/-Zt6mwY4RQHY/VoGGHoybWOI/AAAAAAAAYJk/qAH-SigYWZ8/s540-Ic42/12391919_1535443193439108_5664509666606025399_n.jpg)

(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12509349_986154788134265_1540153575511166962_n.jpg?oh=c39cbb53d2774db5fcb026ff04a6adba&oe=570E34CC)

Тематично.

(http://2.bp.blogspot.com/-OJSVNTXSUPw/UoqIF2VTVXI/AAAAAAAAPD4/smFqsGsF-pI/s1600/internet-reality.gif)

Напълно реални обяснения писани пред КАТ! 100% смях !

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Из форум:
Морското свинче, което купих от вас, плува малко в аквариума
и заспа на дъното. С какво да го нахраня като се събуди?

Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя "ЛАДА".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!???
- Не, бе, защото на тази дата, преди обед ще идва водопроводчикът...

https://www.youtube.com/watch?v=wHg-Qxu_9vk

https://www.youtube.com/watch?v=qPjhWFkExV8

Хаха, е това ми вдигна настроението на 6.  :lol:

Асан в районното:
-Как се казваш?
-Асан..
Къде живееш?
-На "Теменужка" 14.
-Не лъжи!(бият го порядъчно)
На втория ден:
-Как се казваш?
-Асан, бе старши...
Къде живееш?
-На "Теменужка" 14.
-Пак лъжеш!(бият го порядъчно)
На третия ден се повтаря същото и полицаите го пускат.
Асан се прибира и го посреща Айшето:
-Ой мойто Асан!!! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат "Тук ли живее Асан?"
и аз им викам"Нема такъв човек тук."...

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:

- Деца, имате ли въпроси?

Иванчо вдига ръка:

- Имам три въпроса:

1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?

Бойко Борисов се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието Борисов отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:

- Имам пет въпроса:

1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина:
- Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
- Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
- А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!

http://nap.bg/search?searchText=%3Cimg+src%3D%22https%3A%2F%2Fd13yacurqjgara.cloudfront.net%2Fusers%2F99875%2Fscreenshots%2F1433198%2Fmark-and-john.gif%22%3E+%3Cvideo+autoplay+loop++style%3D%27width%3A+1px%3B+height%3A1px%3B%27%3E%3Csource+src%3D%22http%3A%2F%2Fmedia03.vbox7.com%2Fs%2F09%2F09fa410255.mp4%22+type%3D%22video%2Fmp4%22%3E%3C%2Fvideo%3E (http://nap.bg/search?searchText=%3Cimg+src%3D%22https%3A%2F%2Fd13yacurqjgara.cloudfront.net%2Fusers%2F99875%2Fscreenshots%2F1433198%2Fmark-and-john.gif%22%3E+%3Cvideo+autoplay+loop++style%3D%27width%3A+1px%3B+height%3A1px%3B%27%3E%3Csource+src%3D%22http%3A%2F%2Fmedia03.vbox7.com%2Fs%2F09%2F09fa410255.mp4%22+type%3D%22video%2Fmp4%22%3E%3C%2Fvideo%3E)

Катастрофирал самолет с Обама, Путин и Росен Плевнелиев на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Обама, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Путин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Плевнелиев, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Росен Плевнелиев, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на к*ра..." - и аз го хванах.

Резултати от проведената акция "Ден без псувни"
- пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят. ;)

- Мамо, от известно време насам спя със съседа...
- Но, той може да ти е баща!
- Мамоо, възрастта няма никакво значение!
- Аз, не точно възрастта имах предвид...

https://www.youtube.com/watch?v=qJYQ9VqPRT0 (https://www.youtube.com/watch?v=qJYQ9VqPRT0)

https://www.youtube.com/watch?v=Ive_kgqgCso (https://www.youtube.com/watch?v=Ive_kgqgCso)

В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:
- Асане, айде да вземем и брат ти !
- Е за какво ти е и брат ми, ма!
- Па ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!

(http://s018.radikal.ru/i525/1605/54/bcff6b268d6d.jpg) (http://www.radikal.ru)

– Еееех, аз с какви жени можех да бъда, ама…
– Ама какво?
– Ама не искат.

(https://s23.postimg.org/ew1gw7ewr/Untitled.jpg)

Това засега ми е фаворита:

Бах тия екстрасенси  :lol:

Може причината да са духове смърт или проклятие, но като че ли най-честите случаи са когато наблизо има нещо за мандръсане.  :lol:

Медийни сензации: зелени кученца  :lol:
https://dariknews.bg/novini/liubopitno/cveten-fenomen-labrador-rodi-zeleno-kuchence-videosnimki-2001666 (https://dariknews.bg/novini/liubopitno/cveten-fenomen-labrador-rodi-zeleno-kuchence-videosnimki-2001666)